C'est vrai que ça vaut le coup ...
Pis avec ses enfants c'est aussi bien, en plus sa fille a l'air vraiment mignonne !
Bonne soirée !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi les portugaises ont du poil sur le dessus des pieds ???
C'est pour faire le dessous des meubles.....


Pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?
Pour ressembler à maman.

Quelle différence y a-t-il entre un prof et Ben Laden?
Le prof a choisi le Corps Enseignant et Ben Laden a choisi le Coran
saignant !

Mohamed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ?
- La police !

Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de
police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Il n'était pas gaulliste, il n'était pas centriste, il n'était pas socialiste, il n'était pas communiste, qu'est-ce qu'il était?
Il était un petit navire.

Deux jeunes mariés viennent d'obtenir un appartement dans une HLM. Ils seraient heureux si les murs n'étaient pas minces et si, certains matins, les voisins n'avaient pas une façon gentiment goguenarde de demander:
-Alors, vous avez passé une bonne nuit?
Madame qui est très pudique souffre particulièrement de cette situation, jusqu'au jour où monsieur a une idée:
-Nous n'avons qu'à metrre la machine à laver en marche.
Et c'est ainsi qu'un soir, après bien d'autre, monsieur propose:
-Veux-tu que je mette la machine à laver en marche?
-Non, dit madame, ce soir, je suis fatiguée.
Madame s'endort, mais un moment plus tard elle se réveille et, reposée par ce premier somme, chuchote à l'oreille de son mari:
-Chéri, veux-tu que je mette la machine à laver en marche?
-Trop tard, chérie. J'avais juste une petite lessive, je l'ai faite à la main.

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre"

La belle Américaine

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:


-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..."

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.

excellent!

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est ce qui t'arrive ?
- Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein ?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études et il ne cherche même pas de travail. Il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2 900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah bon ? Je le nomme directeur alors, à 2 500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1 900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme.


Deux blondes discutent. La première sort un calendrier, le consulte et annonce à l'autre :
- Tiens, tu as vu ? L'année prochaine, le nouvel an tombe un vendredi.
- Espérons que ça ne sera pas un vendredi 13 alors.


Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose. Je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël » et il la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine quinze euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils mettent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon « de la part du Père Noël ».

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe adressée au Père Noël et l'ouvre avec curiosité :
Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués.

Allez in p'tite histoire in ch'ti :

On raconte des histoires drôles entre voisins et madame Cafougnette dit :
- Mi, o'z' avez bieau faire, quand in raconte des histoires, j'arrife jamais à les arténir !
Un voisin affirme :
- Mi, j'sais pourquoi : cha rinte dins eun'orelle et ch'arsort par l'aute !
Et Cafougnette rajoute :
- Ch'est parc'qu'y a rien intre deux pour les arténir !

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

delirant